Блог https://alexprokopevpsy.ru Блог психолога Александра Прокопьева ru Отделиться от родителей. Простить https://alexprokopevpsy.ru/tpost/chjplnprt1-otdelitsya-ot-roditelei-prostit https://alexprokopevpsy.ru/tpost/chjplnprt1-otdelitsya-ot-roditelei-prostit?amp=true Tue, 17 May 2022 07:54:00 +0300 Александр Прокопьев Родители и дети Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями

Отделиться от родителей. Простить

Сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.

1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость?

Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.

Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

"Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Что нельзя говорить человеку, охваченному негативными эмоциями https://alexprokopevpsy.ru/tpost/ou7blrk3b1-chto-nelzya-govorit-cheloveku-ohvachenno https://alexprokopevpsy.ru/tpost/ou7blrk3b1-chto-nelzya-govorit-cheloveku-ohvachenno?amp=true Thu, 26 May 2022 12:16:00 +0300 Александр Прокопьев Эмоции и чувства Советы по оказанию конструктивной поддержке людей, охваченных негативными эмоциями

Что нельзя говорить человеку, охваченному негативными эмоциями

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.

Многие из уместных, по вашему мнению, вещей, которые можно сказать в такой ситуации, вызывают парадоксальный эффект — тревога только усиливается. Это похоже на зыбучие пески. Чем больше резких усилий вы предпринимаете для того, чтобы выбраться, тем глубже вас засасывает. Говоря в такой ситуации человеку банальное «успокойся», с большой вероятностью вы усилите его тревогу или панику.

На самом деле, существуют более эффективные способы оказания помощи, не усугубляющие при этом состояние человека.

1. Не переживай из-за ерунды

То, что вы считаете ерундой, может быть очень важным в мире другого человека. Пытаясь придать ситуации позитивные, светлые оттенки, вы на самом деле принижаете что-то очень важное для этой персоны. Прежде чем говорить подобное, попробуйте войти в систему убеждений другого человека. В состоянии тревоги или паники всё имеет большое значение.

Не нужно убеждать человека в несущественности произошедшего. Вместо этого необходимо применить тактику поощрения. Напомните ему, что подобное происходило с ним ранее, и он прекрасно справлялся с этими эмоциями. Это способствует преодолению текущего состояния и выходу из него.

2. Успокойся

Проблема таких состояний в том, что они зачастую не поддаются контролю. Человек рад бы успокоиться, но он просто не может. Нужна специальная подготовка и работа над собой, чтобы вот так, по команде, взять под контроль своё эмоциональное состояние.

Кейт Хамприс, психиатр из университета Стэнфорда, предлагает заменять шаблонные неэффективные фразы на слова-призывы к действию. Может, прогуляемся в парке? Помедитируем? Займёмся чем-то вместе? Успокаивающее занятие отвлечёт человека.

3. Просто сделай это

В большей степени такие ситуации относятся к разного рода страхам и фобиям. Кто-то жутко боится летать, а в качестве аргумента слышит дразнящее «просто сделай это». Проблема в том, что призыв к действию под давлением или с попыткой взять на слабо могут усугубить страх, вызвав тяжёлый приступ паники.

Хамприс советует использовать ещё один парадокс нашего мышления, говоря фразы, наподобие «мне жаль, что с тобой такое происходит». Сочувствие в этом случае создаёт у человека ощущение, будто ему не нужно бороться с приступом эмоций, и с этого момента он начинает успокаиваться.

4. Всё будет хорошо

Говоря эту избитую фразу, вы, фактически, никогда не добиваетесь нужного успокоительного эффекта. Всё потому, что вам не поверят. А с чего всё будет хорошо? Попытка вселить неподтверждённую ничем уверенность может улучшить ситуацию всего на несколько секунд, а затем человек быстро проанализирует всё со своей позиции и, не найдя и не услышав причин, по которым всё действительно будет хорошо, ещё глубже окунается в отчаяние.

Как бы странно это не звучало, но по мнению Биа именно возможность принять своё беспокойство вместо того, чтобы пытаться изгнать его, может оказать куда лучший эффект.

5. Со мной то же самое

Ещё одна распространённая техника, которая подразумевает убеждение в том, что вам сейчас так же плохо. Даже если вы действительно испытываете тот же стресс, тревогу или подобные эмоции, то вам в любом случае не стоит зацикливаться на этом состоянии. Вы все прекрасно знаете, что депрессия заразна. Стоит побыть вместе с человеком в таком состоянии, и сам поневоле начинаешь испытывать эмоциональный упадок.

При попытке поддержать другого на правах «равенства состояний» существует риск создать «взаимную подпитку» друг друга негативными эмоциями. Не стоит горевать вместе. Оптимальным будет совместное отвлечение на какое-то положительное действие: те же совместные прогулки и другое времяпрепровождение.

6. Выпей

Тут даже говорить ничего не нужно. Напиться и забыться — это полнейший бред. В краткосрочной перспективе, то есть вот прямо сейчас, помочь может, но в долгосрочной приведёт к алкоголизму и клинической депрессии. Со временем текущие эмоциональные проблемы «при поддержке» алкоголя лишь усилятся.

7. Я что-то не то сделал?

Самое ужасное, когда от негативных эмоций страдает близкий человек. Если вы не являетесь причиной, то всё равно будете склонны предполагать наличие и своей вины в том, что происходит. Это может привести к попыткам контролировать эмоции человека, что приведёт лишь к усугублению проблемы. Вы осознаете, что все ваши усилия не приносят результата, и чувствуете злость, либо разочарование. Опустив руки, вы отстраняетесь от проблемы в целом, и близкий вам человек начинает чувствовать себя отвергнутым, брошенным, виноватым в том, что его эмоциональные проблемы мешают другим.

Единственным верным способом помочь является отказ от попыток подавлять и контролировать эмоции родных людей.

Поддержка — это то, что требуется от вас в подобной ситуации, и предыдущие советы помогут вам вести себя более корректно.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Психологическая работа с энурезом https://alexprokopevpsy.ru/tpost/z9hda4xti1-psihologicheskaya-rabota-s-enurezom https://alexprokopevpsy.ru/tpost/z9hda4xti1-psihologicheskaya-rabota-s-enurezom?amp=true Thu, 26 May 2022 12:27:00 +0300 Александр Прокопьев Родители и дети Отличная и полезная статья о психологической работе с энурезом у детей. В статье рассматриваются взгляды на возникновение с описанием случаев из практики, а так же предлагается метод помощи и поддержки

Психологическая работа с энурезом

Энурез или ночное недержание мочи достаточно распространенное заболевание, которое часто встречается в школьном возрасте у 6-10% детей, чаще у мальчиков. Как часто утверждают в справочниках по заболеваниям нервной системы, возникает в связи с неправильным воспитанием, психическими травмами, плохими бытовыми условиями, иногда после инфекционных заболеваний и ряда других факторов. В клинике, энурез делят обычно на первичный, при котором недержание мочи проявляется с первых лет жизни. И вторичный, при котором ранее приобретенный условный рефлекс на пробуждение или подавление позыва утрачен или ослаблен с определенного возраста. Течение у всех различное, у одних детей повторяется каждую ночь по 1, а то и 2-3 раза за ночь, у других наблюдается 2-3 раза в неделю, у третьих еще реже. У некоторых детей непроизвольное выделение мочи во время дневного сна. Вместе с тем в бодрствующем состоянии проблем с недержанием не наблюдается.

Тем, кто сталкивается с проблемой недержания мочи у детей, объяснять, как протекает заболевание не имеет особого смысла. Вопрос, скорее всего, касается того, как же лечить? Анализируя то, что предлагают в интернете и те способы, которыми пользуются врачи, я начинаю понимать, что лечить это психосоматическое заболевание никто и не пытается! Создаются «энурезные будильники» стоимостью от 1500 рублей и выше, и другие приспособления, в основном связанные с тем, чтобы вовремя разбудить ребенка, при том, что те дети, которые страдают этим заболеванием и так имеют достаточно сильные нарушения сна, говорение во сне, ворочаются, вскрикивают. А так же предлагают родителям не давать ребенку пить перед сном, ходить в туалет перед сном, есть не позже чем за три часа до сна и многие другие ограничения. Далее детям, страдающим недержанием мочи, назначают электросон — физиотерапевтическую процедуру, один из методов нейротропной терапии, в основе которого лежит воздействие на центральную нервную систему постоянным импульсным током. Ну а после того как несчастные родители перепробуют все традиционные способы лечения плавно переходят к нетрадиционным и народной медицине. Если вам интересно и есть доступ в интернет, вы можете поискать информацию относительно известных способов борьбы или лечения не совсем понятно.

В своей практике я часто сталкиваюсь с данной проблемой, но всегда вторично. Родитель обращается с совершенно другой проблемной ситуацией, например, трудности в школе, излишняя агрессия или что-то в таком духе, и только в процессе сбора информации я могу услышать, о том, что у ребенка еще и недержание мочи. Таким образом, я понимаю, что родители не знают о том, что энурез - это психосоматическое заболевание. И так, первое что я хочу донести до родителей, педагогов – если у ребенка нет медицинских причин к заболеванию (заболевания почек, инфекции мочевого пузыря и т.д.) и вообще ребенок физиологически здоров, причина исключительно психологическая.

Продолжая размышления относительно недержания мочи у детей, хочу обратить ваше внимание на тот факт, что недержание мочи – это симптом. И если у нас образовался симптом, есть тому причина. Если мы вдруг взяли и вылечили симптом? Например, появился специальный препарат от энуреза. Стоит задуматься над тем, что же будет следующим компромиссным образованием в место недержания мочи?

Часто родители жалуются на то, что ребенка тяжело разбудить, и, не смотря на тревожный сон, он достаточно крепко спит. Когда ребенок засыпает, функция его сознания ослабевает, и тело имеет возможность расслабиться. И скорее всего, расслабляется настолько, что перестает контролировать функцию мочевого пузыря. Дело в том, что условный рефлекс никуда не девается, просто ваш ребенок настолько вымотан (!) что не в состоянии почувствовать свой организм. Ну, допустим, вымотан, а чем спрашивается? Он не сильно устал за день, каждый день не сильно отличается от предыдущего, ну школа, ну еще что-то там? Так в чем же дело?

Поиграем немного со словами, и так слово «недержание мочи» - «удерживание мочи». Если мы имеем дело с соматической реакцией, то у ребенка точно есть какие-то проявления в психологическом состоянии. Если в теле происходит некоторое «недержание», то в психике, возможно, происходит чрезмерное «удерживание» чего-либо, скорее всего какой-либо эмоции или сильного чувства. Организм человека стабилен и стремится к равновесию. Если какая-либо мышца не дорабатывает, то ее компенсирует соседняя, тем самым перегружаясь. Тело и психика работают подобным образом. И так, если ваш ребенок перестанет писать в кровать, то, скорее всего психологический симптом станет более ярким, что скорее всего не приемлемо в конкретной семье. И так, ваш ребенок вымотан чрезмерным «удержанием» какой-либо эмоции/чувства.

В дальнейшие размышления я буду опираться на два случая из практики. Первый случай мальчик с энурезом первичного типа от рождения до 5-ти лет, и второй соответственно вторичного, приобретенного в возрасте 6ти до 13-ти лет.

Все предыдущие размышления должны способствовать более точному пониманию процессов, происходящих с ребенком во время течения его заболевания. Способ, который я нашел по лечению энуреза, настолько прост, настолько элементарен, что любой из вас может дома вылечить «симптом» ребенка. Но все не так просто, как я уже сказал ранее. Если вы убираете симптом, то что-то должно проявиться. Ведь на самом деле причина намного глубже. Причина в том, о чем ребенок вам не говорит, о том, чего, скорее всего вы не узнаете от него лично.

И так первый тип от рождения до 5-ти лет. Какие же психологические причины могут быть у ребенка в таком возрасте, задают вопрос себе родители, особенно первые года жизни? Ваш ребенок в первые пять лет не является говорящим существом в том понимании, в котором мы себе представляем, до появления речи ваш малыш – это чувствующее существо. Ребенок может слышать и точно понимать вас, но больше всего он понимает вашу эмоциональную речь. Первые три года мы вообще не задумываемся о туалете, пока не приучим ребенка к горшку. Только после этого можно выяснить, что ребенок писает в кровать. Далее возникает сложность, как же выяснить, какую эмоцию ребенок испытывает и удерживает настолько, что тело берет на себя компенсаторную функцию? Тут стоит прибегнуть к помощи специалиста и начать разбираться в семейной ситуации, для того, чтобы ребенок смог без страха наказания, позволить себе проявить «удержанную» эмоции или чувство. Ребенок, с которым я работал, удерживал сильнейшее чувство гнева и обиды. Теперь давайте представим, что мы убрали «недержание» мочи, что мы получим после? Скорее всего, сильнейшую агрессию в сторону всей семьи, брата, сестры и всех, к кому она адресована, что со временем и проявилось, но уже в безопасной психологической ситуации с возможностью проработки существующей проблемы.

В данном случае мы столкнулись с агрессией, а ведь «удержаные» чувства могут быть различной интенсивности. Во втором случае мальчик 13-ти лет приобрел «недержание» мочи в возрасте 6-ти лет после развода родителей. В принципе невооруженным взглядом все понятно, травма. А лечить-то как? Давайте зададим себе вопрос, а у всех ли детей реакция на развод родителей «недержание» мочи? В данном случае профессиональный психолог должен помочь вам выяснить, какое чувство ваш ребенок чрезмерно «удерживает» и как родитель способствует этому «удержанию». В данном конкретном примере, мама стала чрезмерно агрессивна и требовательна к сыну, не позволяя ему личных агрессивных импульсов. И если в первом случае проблема ребенка была устранена двумя встречами, то данный пример оказался не столь радужным. После того как симптом «недержания» был устранен, мама была не готова сильным чувствам ребенка и начала "войну" с ним. Таким образом, симптом «недержания» возобновился через несколько месяцев после работы ребенка с психологом.

В своих размышлениях я прихожу к выводу, что «недержание мочи» ребенка проблема не столько самого ребенка, сколько общей семейной ситуации. А лечим мы именно ребенка. Данный симптом в большей степени помогает вашему ребенку, чем мешает. Он спасает всю семью от чрезмерных чувств, которые, скорее всего, могут сильно навредить общему гомеостазу семьи. Вот дети и оберегают родителей от себя в первую очередь.

В завершение статьи я хочу ознакомить всех, кто интересуется проблемой энуреза у детей, собственно с методом работы. Опять же, это не панацея, а хороший шанс проработать чувства. При невозможности семьи изменить ситуацию изнутри, симптом возобновиться. В проработке данного заболевания, мы прибегаем к символизации чувств. Вспоминаем простую арт-терапевтическую технику рисования. Для первого раза, вам понадобиться около часа, может чуть больше. Краски желательно гуашь, большая кисть и вода. Чем старше ребенок, тем с большим сопротивлением вы столкнетесь. Сопротивление будет проявляться как в неумении, так и не желании рисовать, а также и в скудности рисунка. Ребенок может захотеть карандаши или фломастеры. Может выбрать самую тонкую кисть и, сделав пару мазков сказать, что этого достаточно. На сопротивление ребенка нельзя давить. Вы можете с ним просто договариваться. Один из самых продуктивных способов – это рисовать вместе с ним. Дети прекрасные повторяшки, при условии, что вы нашли с ним эмоциональный контакт. Возьмите несколько листиков А4 и покажите, что же вы от него хотите. Как можно большей кистью необходимо «утопить» лист бумаги в красках и воде.

Думаю, что нетрудно догадаться, что будет происходить на столе, когда ребенок начнет проявлять чувства на бумаге и буквально «топить» ваш стол в воде. Вот тут включается важная часть работы, которая называется "не напугать". Если вы уж занялись проблемой энуреза, вам придется столкнуться с потопом. Если вы начнете тревожно вытирать за ним воду, подтирать краски и вообще сконцентрируетесь на чистоте процесса, ребенок не откроет вам свои чувства и результат либо будет, достигнут частично, либо ничего не измениться. А вот если вы включитесь в позицию родителя, то вполне можете подтвердить страхи ребенка относительно опасности его чувств, и он закроется еще сильнее.

Через 30-40 минут работы (рамки условны, возможно, через пару встреч), рисунок ребенка станет более «мокрым», а его эмоции станут видны не вооруженным взглядом. Для профилактики в домашних условиях раз в неделю нужно сбрасывать напряжение с психики ребенка и устраивать разгрузочное рисование. Половинки ватмана обычно хватает. Задание ровным счетом ничем не отличается. В свободной форме заливать лист красками и водой.

С симптомом вы справитесь без труда, а вот вся дальнейшая работа должна вращаться вокруг всей семьи.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Психотерапия ли Вам нужна? https://alexprokopevpsy.ru/tpost/b7zc768fl1-psihoterapiya-li-vam-nuzhna https://alexprokopevpsy.ru/tpost/b7zc768fl1-psihoterapiya-li-vam-nuzhna?amp=true Mon, 30 May 2022 12:56:00 +0300 Александр Прокопьев О психотерапии В статье очень точно озвучены идеи терапии и вопросы, на которые человеку стоит ответить самому себе. Чаще всего, именно этому и посвящены первые встречи терапии. Эта та фокусировка клиента, которая позволяет разворачиваться более глубоким процессам

Психотерапия ли Вам нужна?

Психотерапия становится растиражированным брендом, панацеей от всех невзгод и треволнений. То тут, то там люди советуют друг другу пойти на психотерапию.

Изменил любимый человек, и земля уходит из-под ног? — обратитесь к психотерапевту, психологу.

Накрывает возрастной кризис и вы в тупике — на терапию.

Проблемы в общении, на работе, в семье, не слушается ребенок — почему не попробовать психолога? Только вот какое направление выбрать?

Апатия, усталость, головные боли — часто шлют туда же.

И, честно говоря, не зря шлют. Вот только главный вопрос: обратиться к психологу, пойти на психотерапию чтобы что?

Ваша жизнь не изменится лишь от этого решения или по мановению волшебной палочки профессионала. И конкретная трудность не рассосется сама собой. Для этого вам придется приложить еще ряд усилий, кроме того, чтобы найти «своего» терапевта и приходить к нему регулярно в назначенные часы, выкладывая за это определенную сумму денег.

Именно об этих усилиях человек часто оказывается не в курсе.

Для начала хорошо бы определиться, каких изменений вы хотите и сколько.

Это может быть:

Разрешение конкретного вопроса (муж изменил, оставаться или уходить);
Получение поддержки в переживании потери (в случае смерти или расставания), сопровождение в трудный период жизни;
Изменение отдельных особенностей характера (необщительность, нерешимость, повышенная активность и т.п.) и/или поиск более подходящих форм адаптации к жизни с уже имеющимися особенностями;
Самопознание, жизнеизменяющая терапия — процесс знакомства с собой, исследования себя, своих внутренних процессов, влияющих на вашу жизнь и жизнь близких вам людей.

Как видите, эти цели отличаются по охвату и глубине. Нередко бывает так, что решив конкретную трудность, человек остается для более полного исследования себя. Или, напротив, конкретная трудность упирается в черту характера или способ жить человека. И это то, к чему он оказывается не готов.

Потому второе решение, которое вам придется принимать: насколько глубоко вы готовы погрузиться в исследование собственного внутреннего мира? Готовы ли исследовать характер, чтобы разрешить проблемы в семье? Готовы ли двигаться к глубинному исследованию себя, чтобы изменить не очень симпатичную вам черту характера? Важно помнить, что чем глубже работа, тем меньше гарантий и непредсказуемее находки. И тем интереснее. Чем глубже работа, тем больше вероятности сделать о себе не самые приятные открытия, которые как «скелеты в шкаф» практически невозможно утрамбовать обратно. И вам придется с этим жить.

Кроме того, психотерапия — это часто больно. Но и радостно. И, да, общее качество жизни часто улучшается. Это главный бонус за которым можно и стоит идти. Но только если вы приняли предыдущие решения и согласились на этот путь. Улучшенное качество жизни — это бонус за ваш труд в терапии, за интерес к себе, за мужество и честность. А не за регулярность посещений и выполнение правил. Правила и рамки — это только средство. Не путайте.

Да, на вопрос, что же тогда делает психотерапевт: обеспечивает поддержку и возможную безопасность на этом пути. Сопровождает. Вместе с вами исследует. Разделяет ваши находки. Интересуется вами, когда вы устали, надеется и верит в вас, когда вы в этом нуждаетесь.

К чему я это. Терапия не панацея от всех бед, а ваш труд. Психотерапевт не волшебник, который сделает вам все красиво, а всего лишь спутник, который будет в этом пути рядом с вами.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребенка? https://alexprokopevpsy.ru/tpost/1kdosjeku1-roditelskoe-poslanie-kak-zvuchit-golos-v https://alexprokopevpsy.ru/tpost/1kdosjeku1-roditelskoe-poslanie-kak-zvuchit-golos-v?amp=true Sun, 05 Jun 2022 12:39:00 +0300 Александр Прокопьев Родители и дети Рассуждения о том, как может влиять общение с ребенком на его дальнейшую жизнь, личностные особенности, страхи и устремления

Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребенка?

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.
Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет “внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором зависит от нас.

Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.

Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал.

Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что на неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение - это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка - это то что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка, тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас уже не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.

Наши любимы фразы. То, что мы повторяли изо дня в день. То, что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить.

То, что мы говорили от своей беспомощности. То, что нам говорили, а мы повторяем не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

Недавно моя восьмилетняя дочь задержалась со школы. Вторая смена, уже темно и телефон она забыла дома. Подружка дочери, с которой она возвращалась, оставила её ждать какого-то мальчика возле подъезда.
Я бегала по ночному микрорайону, надеясь, что в глубине детских площадок смогу различить белые рукава её спортивной курточки. Расстояние от дома до школы в обычное время небольшое, но в тот момент, оно казалось мне непостижимо огромным, как океан, в котором я никогда не смогу найти свою дочь.
Когда я вернулась, дома ждала меня напуганная дочь. Старший сын, получивший приказание – броситься на поиски, встретил её с другой стороны дома.
Я думаю, произошедшим моя дочь была напугана не меньше меня. Она была готова повесить на себя всех собак, заклеймить себя во всех смертных грехах, как человек, который никогда не заслужит прощения.
Мне стоило огромных усилий говорить с ней, подбирая каждое слово. Чтобы объяснить, чем же я так напугана, чего я боюсь на самом деле. Объяснить без ужасов и родительских баек, а так, как если бы я говорила с собой.
Я говорила, что она умная и с ней всё в порядке, а её действия напугали меня. Я очень надеюсь, что наш разговор поможет ей стать боле взрослой, и когда ей вновь придётся принимать решение, она сможет всё проанализировать и принять его верно.

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход.

И знаете на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?

На родительские послания.

На то – “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.

Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Автор: Дыбова Ирина

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Простой психологический прием https://alexprokopevpsy.ru/tpost/686finl8h1-prostoi-psihologicheskii-priem https://alexprokopevpsy.ru/tpost/686finl8h1-prostoi-psihologicheskii-priem?amp=true Sun, 05 Jun 2022 12:49:00 +0300 Александр Прокопьев Практика и упражнения Описание отличного психологического приема, который может помочь эффективно добиться желаемого результата в любой сфере

Простой психологический прием

Из курса психологии, фиолетовый цвет символизирует мудрость, а 21 день нужен для того, чтобы любая привычка укрепилась в подсознании.

Часто мы встречаем тезис: «Хочешь изменить жизнь к лучшему - измени свои мысли». Перестань зацикливаться на негативе, сравнивать себя с кем-то, сплетничать и жаловаться. Кажется, что это не так и сложно. Более того, многие люди действительно совершенно искренне считают, что мыслят исключительно в позитивном ключе. Чтобы перестроить свои мысли и проверить себя, Уилл Боуэн предложил надеть фиолетовый браслет и честно проносить его на одной руке руке 21 день без жалоб.

Сам автор писал, что ему удалось сделать это только через 3 месяца, а большинство людей приходят к этому результату через 5-6 месяцев. Первые несколько недель браслет «кочует» с руки на руку по 10-20 раз на день, затем раз в день, а спустя несколько месяцев может продержаться и целую неделю на одной руке. Идея оказалась настолько замечательной и эффективной, что её поддержали миллионы людей по всему миру.

За это время человек обучается замечать больше положительных моментов в себе и мире вокруг себя. Многие пишут, что им как будто сняли повязку с глаз - оказывается, мир не так уж и плох, а нас ежедневно окружает множество по-настоящему интересных и позитивных вещей. Вначале вы выискиваете это с трудом, но со временем этот выбор становится более осознанным, а мир преображается до неузнаваемости.

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]> Психолог — необходимость или роскошь? https://alexprokopevpsy.ru/tpost/xfir3on0n1-psiholog-neobhodimost-ili-roskosh https://alexprokopevpsy.ru/tpost/xfir3on0n1-psiholog-neobhodimost-ili-roskosh?amp=true Sun, 05 Jun 2022 12:54:00 +0300 Александр Прокопьев О психотерапии Интересная и легкая статья о психологах и основных факторах, которые, согласно опросам, останавливают клиентов от посещения психолога

Психолог — необходимость или роскошь?

Сейчас разговоры про психологов можно услышать с экрана телевизора, увидеть в кинофильмах, прочитать в книгах. При первом приближении кажется, что посещение психолога стало некой нормой в нашем обществе. Однако по факту — это совершенно не так. Один из крупных порталов по трудоустройству провёл опрос россиян по поводу их доверия к психотерапевтам. Опрос показал, что больше четверти россиян не доверяют психотерапевтам, большинство опрошенных (69%) в сложной ситуации не доверит своих личных проблем психотерапевту, причём 26% из них настроены в этом вопросе категорически. Они считают, что такой визит — напрасная трата времени и денег. Вы можете задать такой же вопрос себе и вашим знакомым и получите примерно такую же картину. Я считаю, что важно понять причины такого недоверия специалистам "по лечению души", и, может быть, у меня получится открыть для наших читательниц что-то новое.

На данный момент ситуация такова, что о психологах мы слышим очень много, а на самом деле знаем очень мало. Хотя в интернете много информации, но часто она подаётся совсем не понятным обычному человеку языком, с большим количеством терминологии. И человеку, даже задумывающемуся о посещении психолога, очень сложно представить себе, что же это такое — психотерапия, чем она отличается от консультирования, и какого психолога выбрать, а может и вообще не стоит к нему идти. Давайте для начала разберём основные факторы, которые, согласно опросам, останавливают клиентов от посещения психолога.

Непонимание сути работы психолога — я не знаю, что делают психологи и какая от них может быть польза? Ведь это просто разговоры и больше ничего.

Этот мотив — один из самых частых. Причём люди, имеющие такое мнение, делятся ещё на две категории. Одни считают, что психолог — это что-то наподобие шамана, который какими-то магическими, не понятными никому, способами приносит облегчение, другие же полностью обесценивают психолога заранее, считая, что психолог может только поболтать с вами о ваших неприятностях, а обычными разговорами невозможно решить ни одну серьёзную проблему.

На самом деле психолог не будет ни шаманить, ни болтать с вами о проблемах так, как вам это представляется. Психотерапия — это длительная, планомерная работа по изменению глубоких аспектов личности человека, для которых существует множество направлений и способов. Это может быть особым образом выстроенная беседа, проигрывание и переживание заново травмирующих ситуаций из прошлого, чтобы они не влияли на вашу нынешнюю жизнь, это может быть работа с психикой через воздействие на тело. Главное, чему учит психотерапия — умение понимать себя и жить наиболее здоровым и полезным для себя образом, испытывая при этом всю гамму чувств и ощущений.

Я сама про себя всё знаю, всё понимаю, и психолог мне не нужен.

С этим мотивом даже сложно поспорить… И правда, кто кроме нас самих лучше знает, что у нас за проблемы и что нам мешает жить, не так ли? Так… С одним только уточнением — понимание проблемы часто не влечёт за собой никаких изменений. Вот говорит девушка — у меня эмоциональная зависимость, или низкая самооценка, или депрессия. Она прекрасно понимает, что с ней и какая у неё проблема, возможно, даже она знает, когда это появилось и по каким причинам. К каким изменениям может привести такого рода понимание? Обычно ни к каким, кроме ещё большего снижения настроения, чувству бессилия, злости на себя, самообвинениям, что она не справляется с этим сама, хотя всё понимает. Может ли это помочь? Нет, конечно.

Когда у вас болит зуб и вы знаете, что это кариес, а не что-то иное, вы всё равно не сможете сами себе этот зуб вылечить, даже будучи сами стоматологом. Стоматолог лечится у другого стоматолога. Также и с нашими психическими процессами. Многие психологи, на самом деле, идут в эту профессию с целью понять себя и решить свои проблемы в жизни. Но в процессе обучения они понимают, что это невозможно, знание не помогает и ничего не решает, и тогда психолог сам идёт к психологу, решает с ним все свои проблемы, а потом уже работает с клиентами. Психотерапия — это, в первую очередь, взаимодействие двух людей, один из которых обладает некими навыками и знаниями, а также способен не погружаться в ситуацию клиента, не переносить на неё свой жизненный опыт, не смешивать свои проблемы и проблемы клиента, он способен видеть ситуацию "сверху" и при этом знает, как с ней можно работать. Только такой тип контакта может привести клиента к реальным глубоким переменам в жизни.

Пока всё не настолько плохо, чтобы обращаться к психологу. Я надеюсь, что мы справимся сами. У меня есть подруги, родственники, которые помогают мне лучше всяких психологов.

Вот эта ситуация говорит только об одном. О том, что на самом деле вы не в состоянии признать своё бессилие в данной ситуации. Или — что ситуация вас устраивает, она вам чем-то очень ценна, и менять вы, положа руку на сердце, ничего не хотите. В данном случае можно задать себе простой вопрос — сколько конкретно лет вы не справляетесь? И сколько ещё времени вы готовы себе дать на ваши попытки? Про родственников вопрос задаётся похожий — что конкретно изменилось в вашей жизни при помощи советов друзей/родственников? Конкретно и по пунктам пишете изменения — как было и как стало, стало ли так, как вы хотели? И сколько времени всё это длится? Если эти сроки давно уже вышли, изменения не наступили — можете честно признаться себе, что вы намеренно сохраняете ситуацию в том виде, как она есть. Вам удобно делать вид, что вы пытаетесь изменить ситуацию, но при этом продолжаете производить действия, не приносящие никакой пользы. Посмотрите на это честными глазами и вы увидите многое.

Психолог — это очень дорого/у меня нет на это времени.

Большинство таким образом говорящих чаще всего даже не узнавали цены на работу психотерапевтов. Или узнавали, но в медицинских центрах, клиниках, на сайтах психологов с известным именем. Конечно, услуги такого специалиста будут стоить дорого. Но — работа психолога в клинике не говорит о его квалификации, как многим кажется. Мало того, это вообще ни о чём не говорит… Поэтому вполне можно найти психолога за приемлемую для вас стоимость, если поискать в базах психологов или просто в интернете. Вопрос в том, готовы ли вы вообще платить за своё душевное здоровье и личное счастье? Меня всегда удивляли люди, готовые отдавать по 20–30 тысяч рублей за приём разрекламированных экстрасенсов, но при этом говорящие, что 4–6 тысяч рублей в месяц потратить на психолога — это очень дорого. Вопрос в том, за что вы платите и кому. Такой же вопрос и о времени — на психолога вы будете тратить 1 час в неделю, плюс дорога. Действительно ли вы считаете, что это много? Или вы просто не готовы ничего менять в своей жизни?

Я уже была у психолога, и мне это не помогло.

Это мнение может возникать по двум причинам. Обе из них весьма обоснованы. Первое — вам попался специалист низкой квалификации или просто вам не подходящий. К сожалению, в нашей стране действительно велик риск попасть на приём к специалисту, который специалистом только называется и не более. Да, такие ситуации бывают, и ниже я расскажу, как выбрать хорошего специалиста. Второе — это неправильные ожидания клиента. Конечно, нам всем хотелось бы, чтобы психолог имел волшебную палочку и мог решить все наши проблемы за один визит. Но это на самом деле абсолютно невозможно. Представьте себе, вы 20-30-40 лет жили одним образом, а за час-полтора или даже за 3–4 встречи психолог должен полностью перестроить весь ваш жизненный опыт, ваши привычки, травмы, страхи и тому подобное. Очевидно, что это занимает гораздо больше времени, чем хотелось бы. Кроме того, каждый человек продвигается в своём развитии с разной скоростью, и это тоже нужно учитывать. Важно понимать, что нужно, минимум, 10 встреч, чтобы только понять, как работает психотерапия. Глобальные изменения требуют гораздо больше времени.

Низкое качество услуг — психологи в нашей стране не обладают квалификацией, не вызывают доверия, как я узнаю, что он качественный специалист?

Действительно, в нашей стране достаточно иметь диплом о высшем образовании, и этого достаточно, чтобы практиковать частным образом. Деятельность психологов не лицензируется и не требует аккредитации, как в Европе. И это приводит к появлению большого количества специалистов, на самом деле имеющих низкую квалификацию или занимающихся вводом клиентов в заблуждение с целью лёгкого заработка на чужом горе. Как же вы можете распознать хорошего специалиста? На эту тему есть множество статей, но я подчеркну главные моменты: психолог должен иметь диплом о высшем образовании, сертификат о прохождении дополнительной подготовки в каком-то из направлений психотерапии, лучше нескольких, он должен сам пройти личную терапию не менее полутора лет, иметь постоянного супервизора и находиться в кругу профессионального сообщества. Эти факторы могут гарантировать вам, что ваш психолог прошёл необходимый стандарт обучения.

Мы решили произвести интересный эксперимент.

Был выбран человек, который имел определённые проблемы в жизни и при этом придерживался всех вышеуказанных мифов про психологов, и сам бы туда никогда не пошёл. Это человек в качестве клиента был отправлен нами к психологу. Это женщина, имеющая семью и уже взрослых детей, вполне успешная в жизни. Но были в жизни моменты, которые она хотела бы изменить. Вот, что мы узнали от неё после визита:

Журналист:

— Какое мнение о психологах было у вас до визита к нашему специалисту?

Клиентка:

— Я всегда считала, что раскрытие одной проблемы тянет за собой несколько других. А это не есть хорошо, т.к. та самая проблема может быть незначительной. А вот другие открывшиеся уже значительными. Больше того, я знаю несколько случаев зависимости от психолога. Это тоже нехорошо, с моей точки зрения. Поэтому я всегда считала, что к психологу нужно идти только в том случае, когда проблему именно необходимо решать и нет других способов. Например, суицид, зависимость, клиническая депрессия и т.д.

Журналист:

— Каким образом вы решали проблемы, когда они появлялись?

Клиентка:

— Поговорить с друзьями "по душам", энергетические или духовные практики, истерика, выпить водки и опять же, потрепаться с кем-то, а в старые добрые времена как-то совсем не решала. Просто трепалась с друзьями по душам и…

Журналист:

— Какие ожидания у вас были? Как вы себе представляли работу с психологом?

Клиентка:

— Я считала, что мне замогильным или очень сладким голосом будут задавать вопросы, а я буду на них отвечать. Правда, я готова была отвечать честно, потому, что мне самой было интересно… Считала, что будет какая-то необычная обстановка — свет, музыка, полумрак и т.д. Ждала, что будет неуютно. Потому, что фальшиво или наоборот, психолог будет изображать всезнайку или "маму рОдную"…

Журналист:

— Как на самом деле прошёл ваш визит? Что нового вы для себя открыли?

Клиентка:

— Всё было очень прозаично и обыденно. Обычный разговор. Было сразу ощущение, что мы давно знакомы. Шёл просто трёп. Правда, говорила в основном я. Она просто незаметно направляла разговор. Иногда говорила мне, что, по её мнению, я чувствую, и спрашивала, права ли она в этом.

Мы обе были совершенно расслаблены. Было ощущение, что я в гостях у подруги. Иногда она вставляла какие-то фразы или задавала ненавязчивые вопросы.

Например, я говорю "Я должна". А она спрашивает "кому должна?"… Эти вопросы заставляли меня задуматься и переоценить моё отношение к происходящему.

В конце она подвела итог нашей беседы, который мне дал "много мыслей", которые потом крутились у меня в голове, и я искала на них ответы.

Из серии:

Я сказала "Я злюсь!".

Она: "На кого?".

Я: "На обстоятельства".

Она: "Человек всегда злится на кого-то конкретно, давай поищем, на кого бы ты позлилась?".

Вот я и искала на кого. Когда нашла на кого и за что, удивилась, но больше уже не злюсь.

Журналист:

— Что бы вы посоветовали читателям на основании своего опыта общения с психологом?

Клиентка:

— Не сомневаться, не закрываться, не волноваться, не бояться. Чётко формулировать свою проблему, потому что это будет своего рода отправной точкой разговора. Относиться к разговору с психологом именно как просто к разговору. Говорить честно. Иначе всё это не имеет смысла.

И ещё… Самая маленькая проблема может вытекать из большой и незаметной для нас. Именно она важна. Но сам человек найти её не сможет никогда. Потому, что мы не позволяем себе о ней думать и её замечать. И только профессионал может нам помочь справиться с тем, чего мы в себе не можем увидеть.

Наша экспериментальная клиентка вернулась с визита удивлённой, но довольной. Видимо, правда, суть в том, чтобы решиться и попробовать попросить помощи. А чтобы попросить помощь — нужно сначала признаться себе, что она вам требуется. Ведь в жизни на самом деле нет ничего ценнее нашего здоровья, как физического, так и душевного. Имея и то, и другое — вы сможете построить свою жизнь так, как вам того желается.

Источник: http://samopoznanie.ru/articles/psiholog__neobhodimost_ili_roskosh/

Текст данной публикации скопирован из Интернета или других открытых источников.]]>